Hogyan legyek jó anya, ha mindenki beszól?

A legjobb helyen jársz barátnőm, ha meg-megfordul a fejedben a kérdés, hogyan legyek jó anya. Pláne akkor, ha néhány cekkeres nevelésügyi szakértő már az orrod alá dörgölt néhány zseniális múlt századi tippet. Ráadásul úgy, hogy egyelőre még te sem vagy biztos a dolgodban. Adok néhány azonnal bevethető, tuti biztos módszert, amikről lepattannak majd az okoskodók.
Hogyan legyek jó anya, ha mindenki beszól

Miről lesz szó?

Emlékszem, még zöldfülű, elsőgyerekes koromban egy hangulatos, napsütötte délután elégedetten toltam a kisdedet a babakocsival. Napokig érnyiszatolós, gusztustalan idő volt, alig vártam, hogy kiszabaduljak a négy fal közül. Könnyeden suhantunk a felázott aszfalton, büszke voltam magamra, hogy eszembe jutott cumit, takarót, lenge kabátot, vastag zoknit, kis biszbaszt, minden anyámkínját és francot hozni.
Ekkor tűnt fel a gyereklélektanász Nobel-díj várományos, titokzoknis néni. Naivan azt hittem, megdicsér majd. Ehelyett közvetlenül a de-gyönyörű-baba, fiú-vagy-lány után markolatig döfte a hátamba a kést az anyuka-miért-nincs-rajta-sapka kérdéssel. Olyan hangsúllyal, hogy meg voltam róla győződve, mindjárt rám hívja a gyámügyeseket.
Máskor pedig egy képzésen az egyik szimpatikus úriember kinyilatkoztatta, hogy a 4 gyerekemnek tulajdonképpen az volna a legüdvösebb, ha elvennék őket tőlem és egy szerető családba kerülnének, ahol az anyuka nem ilyen rideg és önző karrierista. Mondja egy olyan pöcs, akinek ugyan nincs gyereke, de amennyiben valaha lesz is, akkor is férfi, érted. Ergo soha, de soha még csak megközelítőleg sem lesz rá lehetősége, hogy átélje ezt az egész anyaság-cécót.
Én elég jól kezelem az ilyeneket, mert papírom van róla, de nem mindenki doktorált pszichológiából. Szóval, gondoltam, összedobok egy gyors kis csekklistát, ami segíthet neked abban, hogyan kezeld az öntelt okoskodókat, akik miatt néha még én is ébren hánykolódom hajnalban, amikor azon rágódom, hogyan legyek jó anya.

Segítség a beszólogatók felismeréséhez
Újdonsült anyaként meglepve konstatálod, hogy tapasztalt nevelésügyi szakértők vesznek körül. A 4 legjellemzőbb típust szeretném bemutatni neked, az ő legjellemzőbb mondatukkal. Villámgyakorlatként találd meg a típusok jellemző mondatait és kösd össze őket.

  1. Lógó mellű, smink nélküli, macinacis ősanya, aki az anyaságban éli ki az összes beteljesületlen vágyát.
    Nos, a kutatások az én személyes meggyőződésemet támasztják alá, szóval a gyerekedet éppenséggel most rontod el egy életre.
  2. Apró virágos nylon otthonka, foltozott vastag harisnya, haloványlila, bodor haj, szigorúan 60+, fiatalságundorral.
    Aranyoskám, húzzon már sapkát arra a gyerekre, bezzeg az én időmben nem flangáltak a gyerekek fedetlen fejjel.
  3. Elegáns öltöny, pasiparfüm, szájszag és kisméretű pénisz, vagy két heregolyó helyett csak egy, elmérgesedett kisebbségi komplexussal.
    Nekem elhiheted, drágám, hogy ennek a gyereknek már rég másznia kéne, én tudom, miről beszélek.
  4. Laposhasú, hollywoodi frizurájú negyvenes nehézbombázó tűsarokban, aki egy gyerek után többet tud a te anyaságodról, mint te magad.
    Nem értem, hogy engedheted meg magadnak, hogy havonta egyszer fodrászhoz menj. Én minden kis pénzemet a kicsikémre költöm.

    Valamiféle társadalmi nyomás miatt sokan úgy érzik, joguk van beleszólni mások gyereknevelési szokásaiba. Amivel az a probléma, hogy a gyereknevelési dolgok ugyanúgy meggyőződések, mint a vallási vagy politikai kérdések. Meggyőződésekkel pedig tök fölösleges vitázni, hiszen a felek soha nem fogják egymást meggyőzni, legfeljebb kinyírni.

Útmutató a beszólók higgadt kezeléséhez
Mi, pszichológusok úgy tanítjuk, hogyha vitázni szottyan kedved és izgalmas, építő jellegű vitákat szeretnél lebonyolítani a parttalan, egymás lelkébe gázolósak helyett, akkor vedd figyelembe a következőt.
• MEGGYŐZŐDÉSEK. A hagymahéjakhoz hasonlóan legbelül a meggyőződések vannak, amivel nem érdemes vitázni, még ha a fene fenét eszik, akkor sem, mert ezeknek az epizódoknak a vége soha nem lehet nyertes-nyertes szituáció. Ilyenek a vallási, politikai, morális, etikai, családi, nevelési kérdések.
• HOZZÁÁLLÁSOK. Eggyel kijjebb vannak a hozzáállások, amikkel viszont érdemes vitázni, mert szívós és véres küzdelemben van esély a megváltoztatásukra. Amikor ez bekövetkezik, akkor szokták az emberek csóválni a fejüket, hogy lám, lesz még kutyából szalonna. Például, míg nem volt gyereked, lehet, azt gondoltad, nem fogsz cumit dugni a szájába, most pedig áldod a cumigyártókat, mert olyan jó néha egy kis csend. Vagy azt gondoltad, hogy te nem vagy hordozós anyuka, most meg rajtad a lóg a gyerek, ha kell, ha nem.
• VÉLEMÉNYEK. Kívül pedig a vélemények vannak, amik néhány jól irányzott mondattal akár azonnal megváltoztathatók. Például azt gondoltad, rossz szaga van a babaolajnak, de a múlt heti cuki reklám óta ezt használod. Vagy eddig nem bírtad az idétlen babarajzfilmeket, de most meglátod bennük a potenciált.

Így told el a babakocsit fölényes mosollyal
Nézzük hát a választ a sarkalatos kérdésre, hogyan legyek jó anya, ha beszólnak. Tehát mit tegyél, hogy leforrázd az okoskodókat és fölényes mosollyal tolhasd el a babakocsit.
Először is gondold át, melyik önjelölt nevelésügyi szakértővel van dolgod. Kezeld őt az ismert komplexusának megfelelően. Ahelyett, hogy kibuksz és ordítozni vagy zokogni kezdesz, nyugtasd magad azzal, hogy mindnek megvan a maga baja. Az öreglány szomorú, hogy nem olyan életet élt, mint amilyet szeretett volna. A kis bottal járó úriember óriási durungot szeretne. Az ősanya eddig nem tudta semmi másban megvalósítani önmagát. A primadonna pedig ki van bukva, hogy a felnőtt gyereke elköltözött Hollandiába.
Másodszor: azonosítsd be, hogy a kinyilatkoztatás mire vonatkozik. Ha véleményre, vitázz. Ha hozzáállásra, legyél nyitott, hátha van valami olyan titkos trükk, amitől boldogabb leszel. És vajon honnan tudod, ha egy kőkemény meggyőződésedbe gázoltak bele? Onnan, hogy hevesen kezd verni a szíved, kipirul az arcod, remeg a gyomrod, elgyengül a lábad, izzadsz, vagy összeakad a nyelved. Vagy ezek bármilyen kombinációja. Ha meggyőződésről van szó, akkor elegánsan válts témát. Szelíden mosolyogva érdeklődj valami hasonlóan durva magánéleti dologról. Mint például milyen élmény volt számára a béltükrözés, csípi-e az orálszexet, miért nem látogatja többet az anyját az öregek otthonában, szerinte hol van most az elhunyt nagynénje és hallotta-e, hogy a kedvenc polgármestere az Ecserin vette a diplomáját.
Harmadszorra pedig: mosolyogj, lélegezz mélyeket és haladj tovább a babakocsival. Mert az élet szép, az emberek hülyék, te pedig jó anya vagy.

Hol szeretnéd megosztani? 👇

Megosztás itt: facebook
Megosztás itt: twitter
Megosztás itt: linkedin
Megosztás itt: pinterest
Megosztás itt: skype
Megosztás itt: whatsapp
Megosztás itt: email
Megosztás itt: print
Dr. Ruzsa Dóra

Dr. Ruzsa Dóra

Dóra vagyok, az Anyakurzus alapítója. Örülök, hogy olvasol tőlem, remélem, tetszik. 4 gyerekes pszichológusként szórakoztató, bátorító, fejlesztő munkafüzeteket és videókat készítek kisgyerekes nőknek azért, hogy derűsebbek és kiegyensúlyozottabbak lehessenek.
Szüléstől bölcsiig
Dr. Ruzsa Dóra

A szülés utáni has hátborzongató legendája

Szülés után néhány hónappal fogalmam se volt, hogy leszek-e valaha újra áramvonalas testű nő, vagy maradok-e végleg szottyadt. Ha a terhesség alatt nem éreztem magam vonzónak, akkor most még úgyse. Nagy naivan azt hittem, kipottyan a gyermek, s én már másnap újra nőnek látom magam. Tévedtem. A testem szétdúlt, csata utáni második világháborús vérmezővé változott át.

Tovább »
Szüléstől bölcsiig
Dr. Ruzsa Dóra

Szülés utáni depresszió: tényleg létezik, vagy mint Colombo felesége?

Gyanakszol, hogy ami miatt pocsékul érzed magad, az nem más, mint a szülés utáni depresszió? Oké, mielőtt a diagnózist felállítanád, hadd mondjak valamit. Ne hidd, hogy te vagy az egyetlen anya a földkerekségen, akit csúnyán elcsesztek. Egy megbukott bénaság, aki nem érzi a fílinget. Megsúgom, hogy a legtöbben legtöbbször nem érezzük. Sőt, legtöbbször csak a túlélésre játszunk. Arra, hogy ép ésszel átvészeljük valahogy a szülés utáni időszakot.

Tovább »