A szülés utáni has hátborzongató legendája

Szülés után néhány hónappal fogalmam se volt, hogy leszek-e valaha újra áramvonalas testű nő, vagy maradok-e végleg szottyadt. Ha a terhesség alatt nem éreztem magam vonzónak, akkor most még úgyse. Nagy naivan azt hittem, kipottyan a gyermek, s én már másnap újra nőnek látom magam. Tévedtem. A testem szétdúlt, csata utáni második világháborús vérmezővé változott át.
A szülés utáni has hátborzongató legendája

Miről lesz szó?

A Pamela Anderson didkók
Te sem leszel még egy ideig szalonképes ez biztos, hiszen minduntalan két hatalmas tejfolt jelenik meg a cicijeid körül a pólódon, nem? Mielőtt a férjed azt hinné, ez jó móka, mondd el neki, hogy egyébként rohadt fájdalmas és kellemetlen tud lenni. Főleg az elején. Én például full belázasodtam egyik alkalommal.
A biztonság kedvéért azért csinálj néhány csinos szelfit a szuperszép dekoltázsoddal, mert nem sokáig marad ilyen vadító. Sajnos azok a szövetek, amik képesek ilyen szexi átváltozásra, a tej elapadásával összeesnek. Nem az eredeti ruganyos állapotukba, nem. Egy annál sokkalta löttyedtebb állapotba. Nem én akarok lenni a rosszhír hozója, de tudnod kell, hogy már sose lesznek többé olyan hetyke melleid, mint előtte voltak. S nehogy azt hidd, hogyha kis cicid van, megúszod. Képzeld el, hogy a kis cici is tud löttyedt lenni. Tök kiábrándító, de így van.
Nekem mondjuk nem kicsit volt döbbenetes élmény, hogy a cickóim spontán szivárogni kezdtek, amikor csak…
– elsírta magát a babám,
– vagy nyöszörögni támadt kedve,
– vagy a tévében sírt egy idegen baba,
– vagy az utcán valami hasonló sípolást hallottam meg, mint ahogy sírt a babám,
– vagy mert magadhoz öleltem a babám,
– vagy csak úgy.
A spontán szivárgást megelőzi egy olyan rém furcsa érzés, mintha máris vákuum alatt lenne a melled. Valahogy megfeszülnek a didkóid, próbálsz nem oda figyelni, aztán próbálod visszatartani, persze tök hiába. Az egésznek pedig mindig az a vége, hogy megindul a tejed. Mondjuk, miközben fizetsz a boltban, vagy az egész jóképű bankos kérdez valamit, amiről persze halvány fogalmad sincs, csak bután mosolyogsz rá. Rettenetesen kínos tud lenni.
És ha ez még mindig nem lenne elég, mondom a legjobbat: beillesztettél olyan borzasztó melltartóbetéteket, amikkel ellátott a barátnőd, mert neki megmaradt egy csomó. Ettől nőietlenebbnek érzed magad, mint valaha és azon drukkolsz, nehogy rájöjjön a jóképű bankos. Meg, hogy az a szar betét felszívjon minden folyadékot, mielőtt kiszivárog a pólódra, mert annál tényleg nincs cikibb. És amikor azt hinnéd, hogy túl vagy az egész égő szitun, mert végre megállt a szivárgás, cirka tíz perc múlva valami rohadt büdös izzadtságszag kezdi facsarni az orrodat. Na, az a melltartóbetétbe poshadt tej szaga.
Egyet mondok: cserélj sűrűn melltartóbetétet, ha jót akarsz.
Ami engem illet, persze büszke is lehettem volna, hogy akkorára nőttek a melleim, mint Pamela Andersonnak a beavatkozások után, de engem inkább elbizonytalanítottak azok a kőkemény lökhárítók. Eddig a hasamtól nem láttam a cipőmet, most meg a melleimtől.
A hasamat említettem? Ja, igen. A hasam pedig olyanná vált, mintha felvettem volna egy sárga kacsás úszógumit a bőröm alá. Sárga és kacsa nélkül.
Most pedig ta-dam, őszinteségi szérumot vettem be és ezúttal elmondom, hogy én bizony utáltam szoptatni. Utáltam? Gyűlöltem. Olyannak éreztem az egészet, mint valami perverz szex, főleg, ha mások még nézték is, vagy gyürködték a mellemet a gyerek szájába. Na, az tényleg 18 karikás. Kéjes didkómasszőrök 4., vagy Didkódra gyúrok 1-2., így keresnék rá a tékában.
Amikor a kórházból csak úgy engedtek el, hogy egy svéd oktatófilmet kellett megnéznem, ahol egy tejcsárda szimultán szoptatja az ikreit, és mindenhol sprickol, meg csurog a tej, hát, ott már meglehetősen zavarban voltam.
Oké, IQ-ból tudom, milyen egészséges, blabla, meg a kötődés, blabla, meg az állatvilág is. De egyszerűen rosszul voltam az egésztől. Nos, ezt sokáig nem mondtam el senkinek, mert ez amolyan olaj a tűzre téma. Bárhol bedobhatod egy langymeleg női közegben, ha unatkozol. Pláne, ha fogyott némi alkohol is. Mert az tuti biztos, hogy ezután vér fog folyni.
Szóval nem akarok ezzel hencegni és nem is tartom követendő példának. Nem azért mondom el most, hogy majd emiatt ezrek hagyják abba az egyébként jól működő szoptatási rutinjukat.
Csak azért döntöttem el, hogy felvállalom, hogy feloldozást adjak hozzám hasonlóknak. Mert igen, van úgy, hogy nem jön össze. Vagy nem úgy. Vagy nem annyira. Ez nem a jó anyaság, a kötődés, meg az egészséges fejlődés KO kritériuma. Persze, üdvös, ha megy a dolog, sőt mindent meg is kell tenni azért, hogy jól működjön, de ha nem, akkor meg ideje vállat vonni és tovább lépni. Hidd el, ennél sokkal nagyobb izgalom és bűntudat lesz később egy héten át masszírozni minden kaksit a fajanszban, hogy vajon kibújt-e már az ötforintos.

A hasad, az a szemét áruló
Na szóval a hasad. Az a valaha gyönyörű, lapos hasad. Az az áruló. Amelyik még jó fél évig szottyadtan buggyan ki az öved felett, mintha éppen nem szülés után volnál néhány hónappal, hanem előtte. A batár nagy hasadnál egyetlen dolog lesz rosszabb: a kiürült, lottyadt hasad. Persze mennyei jó érzés végre megfogni a bokádat, meg hasra fekve aludni (már, ha a hatalmas lökhárítóidtól tudsz), de azért a hasad elég szomorú látványt nyújt, valljuk be.
Néhány hónapig simán benézik majd a távolabbi ismerősök. S, ha éppen két lépésre van tőled a babakocsi, meg fogják kérdezni, mikor szülsz már végre, mert az hitték, már rég megszültél. Én megkérdeztem az angoltanárnőmet, rém ciki volt, elhiheted.
A bőr, a szövetek és az izmok kegyetlen durva feszítésnek voltak kitéve. Most, hogy nincs feszítés, hirtelen lötyögni kezd minden. A génjeidtől, az edzéstől, meg a jó szerencsédtől függően 8-12 hónap alatt visszalaposodhat közel az eredetivé. De lehet, hogy soha nem lesz már olyan, mint volt.

A puncid – ahol a legádázabb csata folyt
A terhesség a hasadra és a puncidra méri a legnagyobb csapást. Néhány hét alatt visszaformálódik az elefántpuncid a helyes, csajos kis puncivá. Legalábbis kívülről mindenképp. Kis fazonírozás, és szebb lesz, mint új korában, nyugi. Ami azonban a belsejét illeti – hát, barátnőm, ott készülj fel a legvadabb dolgokra. Gátsebek dögivel lesznek akár volt gátmetszésed, akár nem. Ha volt, a vágások mentén, ha nem, a szakadások mentén. A génjeidtől, a kencéidtől és a gondolataid teremtő erejétől függően rendeződnek vissza ott benn a dolgok 3-12 hónapon belül.
Oké, azt tisztázzuk, hogy olyan hamvas sohase lesz, mint előtte volt. Viszont, ha mázlid van, megúszhatod néhány kisebb változással. Punci torna kötelező. Ha eddig nem csináltad, legfőbb ideje, hogy elkezdd. Nem viccelek. Nemcsak a szex miatt. Hanem a béna vizeletszivárgás miatt is. A vizelet visszatartási nehézségek ugyanis összefüggésben állnak a hüvely kinyúlásával és a lenti izmok szétnyúlásával.
Rajtam szülés után nagyibugyi volt, abban pedig XXL méretű szárnyas betét. Tinédzserkorom óta nem viseltem ilyet. Nem véletlen. Cseppet kiakasztó volt, hogy kábé olyan kecsességgel jártam, mint egy műbikaverseny győztese és leüléskor inkább finoman oldalra helyezem a súlypontom. De legalább, ha becsurrantottam tüsszentéskor, azt felfogta a nagyibetét.
Két héttel az első szülésem után, egy balatoni koncerten naivan azt gondoltam, én pont ugyanolyan laza vagyok, mintha mi se történt volna. Hát, nem voltam ugyanolyan. Sokkal lazább voltam. Mármint odalenn, sajnos.
Ez abból derült ki számomra, hogy miután a hátára vett egy részeg tűzoltó, hogy a színpad felé rohanjon velem a szoknyám egy merő pisi lett a hirtelen mozdulattól. Azt hiszem, ott helyben elsüllyedtem volna szégyenemben, ha nincs a kezemben épp egy pohár sör, amit véletlen magamra öntök. Hoppá.
Aztán lássuk csak. Az még a legkevesebb, hogy prémed nőtt odalenn. Ennél sokkal rosszabb a megállíthatatlannak tűnő véres folyás. A tátongó luk, amibe gondtalan húszas éveid alatt mini tampont helyeztél óvatosan, most pedig egy csatahajó is beleférne – ráadásul nem hosszában, hanem keresztben. A bejárat pedig úgy fáj, hogy meg mernél rá esküdni, az életben többet azon nem fog közlekedni senki. Se ki, se be. És akkor még nem beszéltem arról a csinos kis zöldborsóról a hátsó lukad mellett, mert az se kutya. Üdv aranyér, új barátunk.

Hello, Csubakka
Gondolom, borotválkozni jó ideje nem volt időd, szóval el tudom képzelni, milyen őzikelábakon állsz, milyen meghitt bundás lehet a karod (kényelmes, meleg a babának), s micsoda vidám menyus integethet ki a hónod alól. Hogy a fazonról ne is beszéljek, mert odalenn a bozontnál, gondolom vannak nagyobb bajok is, mint a szőr.
Végül, de nem utolsó sorban: hulló haj. Ne az elején számíts rá, nekem nagyjából a szülés utáni 4-5. hónapban kezdett el hullani a hajam. Kábé a gyerek babahajának elvesztésével egy időben. Arra viszont készülj fel, hogy döbbenetes mennyiség kijöhet. Emlékszem, amikor hisztérikusan kiabáltam a kád alját befeketítő hajszálaknak, hogy:
– szarok rátok, akkor nem jöttök velem az élőshowba.
Hála az égnek, nekem nem volt nagy félnivalóm, mert van miből hullania, de anyukámnak például le kellett vágatnia a haját miután megszülettem, hogy megállítsa a vészes hullást.
És készülj fel arra is, hogy amikor végre megáll a hajhullásod, akkor az új hajszálak vidám növekedésbe fognak. Ennek eredményeképpen a homlokodnál rövid, majd egyre növekvő babahajak fognak megjelenni, amiket semmilyen módon nem tudsz lelakkozni vagy félrefésülni. Tehát kábé két évig úgy fogsz kinézni, mint kiskamasz korodban. Mármint nem olyan édesen, hanem olyan idétlenül.
Vegyük számba most a tested harc utáni állapotát, hátha jobb kedvre tudlak kicsit deríteni, hogy a változások egy része nem végleges.
Nézzünk tehát szembe a sanyarú valósággal. Írogasd be, hogy szülés előtt mennyire voltál elégedett bizonyos testrészeiddel és most, így utána hogy érzed. Vagy, hogy mit tartottál róluk és most mit gondolsz felőlük.

Hol szeretnéd megosztani? 👇

Megosztás itt: facebook
Megosztás itt: twitter
Megosztás itt: linkedin
Megosztás itt: pinterest
Megosztás itt: skype
Megosztás itt: whatsapp
Megosztás itt: email
Megosztás itt: print
Dr. Ruzsa Dóra

Dr. Ruzsa Dóra

Dóra vagyok, az Anyakurzus alapítója. Örülök, hogy olvasol tőlem, remélem, tetszik. 4 gyerekes pszichológusként szórakoztató, bátorító, fejlesztő munkafüzeteket és videókat készítek kisgyerekes nőknek azért, hogy derűsebbek és kiegyensúlyozottabbak lehessenek.
Szüléstől bölcsiig
Dr. Ruzsa Dóra

Hogyan legyek jó anya, ha mindenki beszól?

A legjobb helyen jársz barátnőm, ha meg-megfordul a fejedben a kérdés, hogyan legyek jó anya. Pláne akkor, ha néhány cekkeres nevelésügyi szakértő már az orrod alá dörgölt néhány zseniális múlt századi tippet. Ráadásul úgy, hogy egyelőre még te sem vagy biztos a dolgodban. Adok néhány azonnal bevethető, tuti biztos módszert, amikről lepattannak majd az okoskodók.

Tovább »
Szüléstől bölcsiig
Dr. Ruzsa Dóra

Szülés utáni depresszió: tényleg létezik, vagy mint Colombo felesége?

Gyanakszol, hogy ami miatt pocsékul érzed magad, az nem más, mint a szülés utáni depresszió? Oké, mielőtt a diagnózist felállítanád, hadd mondjak valamit. Ne hidd, hogy te vagy az egyetlen anya a földkerekségen, akit csúnyán elcsesztek. Egy megbukott bénaság, aki nem érzi a fílinget. Megsúgom, hogy a legtöbben legtöbbször nem érezzük. Sőt, legtöbbször csak a túlélésre játszunk. Arra, hogy ép ésszel átvészeljük valahogy a szülés utáni időszakot.

Tovább »